Pénzügyek, avagy ami sosem elég....
Szép nyelv a magyar, ugyanis a miből szócska két vagy akár több dolgot is takar. Miből, azaz milyen építőanyagból, amire rövidesen rátérünk, de...... azaz miből, mennyi pénzből, milyen áron. Nos akit felver a dudva az ugorjon, ha nem számít neki, hogy úgy verik át akár néhány millióval, hogy észre sem veszi, sőt tapsikol örömében, hogy milyen olcsón megúszta az építkezést. Általában az ilyen madár rendkívül takarékos, ő az, aki a tíz éve a deszkában rohadt korrodált, magyarul rozsdás, görbe, egyébként semmire sem használható szöget képes több órás megfeszített munkával kiegyenesíteni, hogy jó az még. Most mondom, mondtam az előbb is, nem jó. Az egyszer már hamissá vált kutyát, aki megmarta a gyereket, nem fogom újra nevelgetni. Vessenek meg érte, kiírtatom. Egyébként is, amíg hasznos munka helyett haszontalant csinálsz, addig a pénzedet egy kútba dobálod. Számold csak ki hatékonyságodat. Mennyit spóroltál mondjuk egy óra szögegyengetéssel. Ez kb. negyed kiló 65-ös szeg, ami mondjuk
Hm. Bocs, hogy a számolás közben zavarlak leendő háztulajdonos barátom. Csak néhány jótanácsot adnék, mielőtt belezavarodsz és elmenne a kedved az egésztől. Szóval. Ne légy önmagadhoz szűkmarkú! Ne elégedj meg egy szobával, mondván úgysincs gyerekem, se anyósom. hidd el az élet mindkettőt megadhatja, szóval próbálj próféta lenni. Ne gondold, hogy sose lesz szükséged hobbiszobára. Most még talán valóban, de gondold csak meg milyen öröm lesz majd valahol megjavítani az unokád balsafarepülőjét, nem is beszélve hogy e helyen remekül el lehet dugni az asszony elől a pornókazettákat. Ne légy megalomániás! Nem kell feltétlenül egy konyhának ötven négyzetméteresnek lenni, hacsak nem innen látsz el egy vendéglőt étekkel, ráadásul egy ekkora konyhában annyit rohangál az asszony főzés közben, hogy mire végzett, már annyira elfárad, hogy a szexhez semmi kedve se lesz. Megéri? Igen? Rá is fér egy kis mozgás? Ne légy már íly pikirt! Inkább csinálj neki kondiszobát wellnesmedencével ez manapság olyan trendi, és még hálás is lesz érte. Aztán persze e helyt beszélhetnénk az úgynevezett ergonómiáról, ami mára komoly tudományággá nőtte ki magát, aminek röviden az a lényege, hogy mindent úgy rendezz el magad körül, hogy egyrészt minden kézre essen, másrészt ne kelljen semmit se keresgélni, mert az idő és energiaveszteség, ezáltal nem vagy se költséghatékony, se modern, se lassan ember. De ez is trendi, nem úgy mint a szomszéd bácsi szemüvege, ami szinte sose esik kézre, mindig keresni kell, pedig meg van annak a helye, legtöbbször a fejtetőn. Igaz, hogy a szomszéd bácsi ilyenkor úgy néz ki, mint a vízipók, de ettől oly emberi.
No, ha már tudod milyen jellegű vagy funkciójú helységből mekkorát szeretnél építeni, akkor mielőtt továbblépnénk egyeztesd a pároddal. Olyan nehéz nekem megítélnem, kitalálnom, hogy soraimat ki olvassa, hölgy, avagy úr. Az előbb majdnem azt írtam, hogy egyeztesd elképzelésed a nejeddel, mintegy természetesnek véve, hogy építkezni csak férfiember kezd, de ahogy így belegondolok, vannak kardos menyecskék akik bele mernek fogni eme, valljuk meg férfias küzdelembe. No, de egyenjogúság van, minden tiszteletem tehát azoknak a hölgyeknek, akik e módon kívánják megváltani beutalójukat a Lipótmezőre. Persze nekem az a több évtizedes tapasztalatom, hogy azok a hölgyek, akik le akarnak vezetni egy építkezést, azok általában otthon is a nadrágot viselik, tulajdonképp nem nőül mentek férjükhöz, hanem férjül vették őket. Tárgyalásokban általában férfiasabbak a férfiaknál, az a kölyöksárkány típus, akiből rettenetes anyós lesz. Persze tisztelet a kivételnek.
